在亲子相处过程中真远比好重要

时间:2021-12-04 作者:早期教育

2019.07.18 16:48:42

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亲子相处过程中真远比好重要

原创: 谢月贤 育心 1周前

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曾经有这么一个例子,一个差不多7、8岁的小男孩跟着妈妈一起坐汽车准备去某个地方游玩。坐车的时间太长了,小男孩有点疲倦便不耐烦地问妈妈:“妈妈,要到了没有?!”妈妈立刻安慰他说:“要到了,要到了,过一会儿就到了。”可是过了好长“一会儿”还是没有到,小男孩又不耐烦地问:“妈妈,究竟要到了没有?”妈妈又重复了前面的安慰。结果路上小男孩这么反复追问了妈妈五六次之后,那个盼望已久的地方才出现在视野里……

整个过程,小男孩追问妈妈的语气越来越不耐烦,而且透露出越来越不信任妈妈所说的话。最后的追问只不过是用来排解心中的烦躁不安而已,因为妈妈给出“要到了”的答案,让小男孩根本无法从回答里获得准确的信息。

生活中用这位妈妈的做法来面对孩子的父母大有人在,他们习惯于给出孩子所想要的或者自己想给的“美好蓝图”。在这张“美好蓝图”里既有满足孩子所想要的一切也有自己想展示给孩子看的一切美好,至于那些被自己判断为不好的一切则被统统拒绝于这张蓝图之外。

他们不想孩子失望就给出一个符合孩子希望的信息(如前面的那位妈妈);他们不希望孩子看见父母之间的矛盾便努力规避这种矛盾在孩子面前出现;他们觉得某人、某事不好的便努力屏蔽掉它们。总而言之,他们会尽最大努力给孩子营造出一个在自己看来最为纯美的世界。他们不希望任何在自己看来是不好的东西进入孩子的感知、视野之中。

问题是世上的人与事并不能按照自己的意愿演绎,它们永远忠实于事情的本身。你努力经营的“世外桃源”最终会因为抵御不住现实的呈现而坍塌。而在坍塌之前,你一直告诉、展示给孩子的都是些正面、美好的事情。如果这种“世外桃源”的呈现过于长久的话,在坍塌的那一刻里让孩子如何接受得了?若不长久,你那些符合孩子的希望却不符合真实的说法又怎能真正安慰到孩子?孩子在遍尝信任踏空的滋味后又怎能信任你?不信任了,你又拿什么来教育孩子?

一个经常用些美好、满足孩子一时需要的虚假信息给孩子的父母亲,最终只能收获孩子的不满与不信任。就像前面那位妈妈一样,看似在安慰小男孩,事实上她不切实际的安慰只能徒增孩子不满情绪以及焦躁感而已。

如果你是一位务实而又智慧的妈妈完全可以这样引导孩子:“孩子要出来玩就必须能够忍受住长久坐车这件无聊的事情,如果你确实觉得很无聊不如我们来玩个游戏或者讲一个故事……”总之,你必须给出一个事实之后,再将孩子的注意力引导到别的事情上。而不是一直给出一个虚假的信息,让孩子的心在一次次踏空中备受煎熬。

事实上外在的情境无所谓好坏,好坏存在于你怎样选择、判断、面对里。在亲子相处过程中真远比好重要,唯有基于真实基础之上才能产生正确(甚至于智慧)的教育。

谢月贤,资深教师,中国教育学会会员。爱阅读、喜思辨、尊重常态。文字散见于《汕头教育》、《广东教育》、《东方教育时报》、《家庭育儿》、《孩子》、《意林》、《中华读书报》、《中国教育报》等多家报纸、杂志。多年专注于家庭教育这一块,曾为《家庭育儿》撰稿人,也曾接受过《南方教育时报》等报纸、媒体的专访与采访,对于家庭教育有一些想法想与大家交流、分享。目前办有“执简”公益国学素读班,欢迎感兴趣的您垂询、加入。

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